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  • Dieser Stein

    Angel - - Herzensangelegenheiten

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    Hmm, ein Stein kann ja vieles sein, Diamant, Saphir oder nur ein einfacher Kiesel- die Interpretationsmöglichkeiten gefallen mir. ein gelungenes gedicht Alles Liebe Angel

  • talwärts

    Angel - - Schattenwelt

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    Nicht schlecht, aber findest du "ertaubt" gut? Wortneufindungen kommen oft nicht gut an, weil man beim lesen darüber stolpert und das Gehirn sich weigert es für richtig anzusehen. auch wenn es an betäubt erinnert, bevorzuge ich beim lesen exestierende Wörter und "taub" würde sich in diesem Werk gut lesen lassen und auch die Bedeutung ausreichend wiederspiegeln. Ansonsten ist es dir gut gelungen. AL Angel

  • wieder-sehen

    Angel - - Herzensangelegenheiten

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    Dann würde ich es in Wortspieldichtung posten, das währe hier der richtige Faden für solch freie Art der Schreiberei. Ich mag auch Gedichte in die ich selbst was reininterpretieren kann, aber wie gesagt "GEDICHTE", das was du hier reingestellt hast ist kein Gedicht, auch kein freies oder sonst irgendeins, sondern nur Worte die ohne Form untereinandergereiht wurden. unschön verbesserungswürdig einfach siehst du, das geht mit allen Wörtern und das kann jeder ab der 2 Klasse, aber es ergibt halt ke…

  • wieder-sehen

    Angel - - Herzensangelegenheiten

    Beitrag

    Das ist es doch, wir schreiben jetzt keine vollständigen Gedichte mehr, sondern reihen zukünftig nur noch Worte aneinander, in dem Glauben irgendeinem fallen hierzu Bilder ein- Genial Es lebe das freie Gedicht, bzw. wo bitte ist hier die Poesie? AL Angel

  • *****

    Angel - - Schattenwelt

    Beitrag

    Dein Gedicht steht hier bei Schattenwelt und soll, denk ich ja ernst/ finster sein, da passt das "versohlen" nicht, weil es den Ernst aus der Sache nimmt. Manche Gedichte brauchen Reime, damit sie wirken, aber bei den meisten wirken die Reime, vorallem wenn es Endreime sind erzwungen. Alles Liebe Angel

  • Der Weg

    Angel - - Schattenwelt

    Beitrag

    Naja, nicht alles liegt im Auge des Betrachters, in der Poesie gelten auch Regeln und eine ist, "was sich nicht gut lesen lässt wird nicht gelesen" Du erreichst damit nicht, dass die Worte mehr Aussagekraft erreichen, sondern das sie schlichtweg sich hier nicht gut anhören und sich nicht gut lesen lassen- lies es dir laut mal so durch wie du es geschrieben hast und dann tausch die Wörter so wie sie eigentlich gehören, dann merkst du den Unterschied, vielleicht. Auserdem sollen Komis helfen sich …

  • Zerbrochenes Haus

    Angel - - Herzensangelegenheiten

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    dann lass doch das Reimen einfach sein, ein Gedicht muss sich nicht reimen, ist meistens eh besser ohne Reime

  • *****

    Angel - - Schattenwelt

    Beitrag

    Reim dich oder ich beiß dich :mrgreen: nicht schlecht das ganze, nur das "versohlen" passt nicht- es bring den Leser zum schmunzeln. AL Angel

  • Der Weg

    Angel - - Schattenwelt

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    Frage: "tobet", "kommet","schmähest", "offenbaret"- hast Du hier versucht alte Sprache zu verwenden? Ist dir nicht gelungen, liest sich nicht gut und nur holprig. Benutze eine Sprache mit Wörtern die du kennst, dann tust du dich leichter und du tust dem Leser einen Gefallen. Das beste an den ganzen ist: "Meine Füße tragen mich. Es ist vollbracht." alles Liebe Angel

  • Ende … ?

    Angel - - Schattenwelt

    Beitrag

    Lässt einen Nachdenklich werden- nicht schlecht AL Angel

  • Sieben Leben

    Angel - - Schattenwelt

    Beitrag

    Hi Paula, abgesehen, dass du hier nur 6 Leben beschreibst, ist dir das Gedicht gelungen. Lässt sich gut lesen. Alles Liebe Angel

  • Ja!

    Angel - - Herzensangelegenheiten

    Beitrag

    Ja! :mrgreen: gefällt mir, lässt sich schön lesen und geht ins Herz AL Angel

  • Anfänge von dem Verliebt sein

    Angel - - Herzensangelegenheiten

    Beitrag

    Reim dich oder ich beiß dich also nur weil sich etwas reimt und dann auch noch so gezwungen, ist es noch lange kein Gedicht. Ich würds mal mit Versen und einzelnen Strophen versuchen, wenn du schon Endreime benutzt, wirkt besser und lässt sich schöner lesen. Ansonsten sollteset Du bei freien Gedichten, was du hier anscheinend versucht hast, die Reime weglassen. Alles Liebe Angel

  • Zerbrochenes Haus

    Angel - - Herzensangelegenheiten

    Beitrag

    Reim dich oder ich beiß dich :mrgreen: Inhaltlich nicht schlecht, kann man nachvollziehen. AL Angel

  • Erotik des Windes

    Angel - - Herzensangelegenheiten

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    Hallo Richard, das würde auch super unter Sinnliches passen. Verzaubert und entzückt Alles Liebe Angel

  • Mein Leben vor der Geburt

    Angel - - Prosa & Drama

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    das ist heiß, wirklich Wert es zu lesen und sich einen abzuschmunzeln. Danke, du hast mir grad mein Leben etwas versüßt :mrgreen: Alles Liebe Angel

  • Hi neo, das ist ja richtig was zum lachen, auch wenns bischen lang geraten ist, hab ich mich ammüsiert :mrgreen: da stellt sich doch mal wieder die Frage, mit was denkt der Mann :wink: Alles Liebe Angel

  • Der Wille nach dir...

    Angel - - Herzensangelegenheiten

    Beitrag

    Hi Neon, ein Tip, in der letzten Zeile würde ich nicht "der Wille nach Dir" sonder "der Wunsch nach dir" schreiben, ansonsten ist es absolut gut gelungen. sowas kannst du beruhigt in den Faden "Prosa" stellen, da würde es auch besser passen, weil es kein Gedicht ist (wie du selbst erkannt hast) sondern eher Prosa ist, auch wenn es mit liebe zu tun hat :wink: alles Liebe Angel

  • Trauer ist wie Winter

    Angel - - Schattenwelt

    Beitrag

    Hallo Funchfun und willkommen im Forum- erstmal keine Angst keiner frißt dich hier, aber wenn du ein Gedicht hier veröffentlichst musst du auch mit ehrlichen Kommis umgehen können, auch wenn sie nicht immer nur ein Lobgesang sind. Keiner kritisiert hier den Verfasser nur die Werke werden teilweise etwas zerrissen :wink: Zu deinem Werk, für den Anfang ganz gut, wenn du Tipps und verbesserungsvorschläge willst, kannst dus gerne sagen. alles Liebe Angel

  • Golden

    Angel - - Prosa & Drama

    Beitrag

    Hi, schade finde ich es einer Prosa so wenig Wertschätzung gegenüber zu bringen, dass sie nur in klein geschriebenen Worten dargestellt wird- der Inhalt nichts mit dem Titel zu tun hat und die Wortwahl zwar ansprechend aber wenig aussagekräftig ist- auch lässt sich nicht erfassen, was das goldene Tuch ist- da ich hier vom ganzen Inhalt her auf den Abendnebel tippe, würde ich es eher als silbernes Tuch bezeichnen, auch in Verbindung mit dem perlenfarbigem Stein- da Perlmut eher silbrig, als golde…

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